Ya no quedan naciones pintorescas

Copa Mundial de Rusia 2018

Aficionados en el Fan Fest de KazanSi antes venían y participan con sombrerones, atuendos típicos y otras variantes, hoy aquellos que no podían siquiera hacer de invitados en las Copas del Mundo, se han declarado en sublevación. Los resultados de la primera fase les han pintado la cara a los favoritos. Infantino, el mandamás de la FIFA, que en el debut de Rusia le hacía de traductor a Putin en conversaciones con el Príncipe de Arabia Saudita, ya lo había adelantado sutilmente.

A la campeona del Mundo de 1930, Uruguay que tiene en su currículo lo del Marcanazo, y otras glorias americanas, no pudo solo hasta el final ganarle a Egipto, que sí tiene una banda de arqueólogos en las inmediaciones de las pirámides de Guiza pero de fútbol bien poco; pero hoy hasta presume de un futbolista candidato a Balón de Oro.

Las naciones pintorescas nos han declarado la guerra. Canadá cuando pasen 4 años luego de la edición de Qatar, también acogerá el Mundial. ¿Quieren algo más pintoresco que osos Grizzly invadiendo un terreno en Vancouver en 2026? Porque vamos, ¿qué nos va a dar Canadá en un Mundial?

Por el momento ya nos mandan señales. Australia que antes parecían vestirse con la propia piel de los canguros, ahora se agenció un gol en propia puerta ya al final del partido para que Francia saliera victoriosa. Francia, que tiene un tipo como Pogba cuya ficha vale más que toda la infraestructura futbolística de los australes. Pero Australia vendió cara su derrota. Porque no le da la gana de no creerse que puede llegar a octavos. En el público gritan y saltan sus seguidores como koalas entusiasmados ante un nuevo eucalipto.

Y mira que dimos pronósticos que hoy no nos sirven de mucho. Hay un ruso que ya va entre los líderes anotadores y los japoneses hicieron que Colombia bajara la cabeza con un jugador de menos; lideran el grupo con Senegal que siguen apoyados desde las gradas por los jefes de las tribus; por cierto más civilizados que los mismísimos británicos. Recogieron toda la basura que dejaron en el festival de apoyo en las gradas.

Los escandinavos tienen oren táctico y no son goleados ni por Argentina que tiene un niño autista que cuando vuelva a la realidad seguro le hace goles hasta el equipo del Vaticano si se apunta en la Copa. En Islandia hay más ovejas que jugadores, y más volcanes que canchas de fútbol; pero no son goleados. Tampoco los de Túnez tienen mucho complejo y pusieron a los ingleses en tensión hasta el final. A ellos que descubrieron el fuego de la pelota sobre el terreno, los primeros gestores del grito de gol no pueden ganarle fácil a Túnez. ¿En serio?

Este negocio va apenas por el inicio y las naciones pintorescas han sacado solapín de Ganadores, dejaron en casa ese que le dimos un día de Participantes. Ahora compiten, sus jugares ni cláusula de rescisión tienen. Porque, ¿qué cláusula podría tener el centro-delantero de Arabia Saudita?

Al carajo los favoritos. Este es el Mundial con Marruecos que pone contra las cuerdas a Portugal. Se acabaron las naciones pintorescas. Y si Irán se sale con el número de ganar la Copa, pues entonces sí que Trump se pone las pilas para prohibir en la MLS el Ramadán. A nosotros solo nos quedará hinchar por ellas y a la FIFA engancharle una estrella en el escudo de alguna de ellas.

 

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Publicado el junio 25, 2018 en Uncategorized. Añade a favoritos el enlace permanente. Deja un comentario.

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